Mîî-Kum est mort ce midi. Il manque à son frère.

Dors bien mon copain. Je t'aime

En core une histoire écrite pour le forum www.steampunk.fr 

« Lord Harkness !

- Quoi Joseph ?

- Vous pensez qu’on l’a trouvée ?

-  Non ! Ce n’est encore qu’un de ses laboratoires, et vu le niveau de poussière elle n’a pas dut y venir depuis un certain temps. J’en rage ! On a pendu les deux autres mais elle, elle ne cesse de nous échapper ! »

Le docteur Joseph Bell avança un peu au milieu des appareils et des papiers qui trainaient un peu par tout par terre, puis un schéma annoté attira son attention et de sa main gantée le ramassa.

 « Je crains qu’on ne soit pas prêt de la retrouver !

-  Pourquoi ?

 - Et bien mon français est loin d’être parfait mais si j’en crois ses notes elle travaillait sur un moyen de déplacement instantané.

-  Comment ça ?

-  Si j’en crois ce qu’elle a écrit elle trouvé un moyen de plié l’espace temps aussi facilement que nous plions une feuille de papier. Tenez … »

Le médecin prit la feuille qu’il tenait dans sa main droite et la pris par deux coins opposés.

« Bon vous voyez la distance entre ces deux angles !

-  Oui ! »

Le toubib froissa la feuille tout en prenant soin de ne pas lâcher les angles.

« Comme vous pouvez le constater la distance en ligne droite entre ces deux angles a diminuée ! Et bien si je comprends bien ce qui est écrit ici mademoiselle Ayala Badash a trouvée un moyen de…disons traverser le papier…pour passer d’un coin à l’autre de la feuille.

-  Oui mais pour allez où ?

-  Je sais pas elle ne le dit pas ! Depuis qu’on a pendu son petit ami après cette histoire avec la reine Gloriana elle s’est faite discrète ! Et je pense qu’elle ne souhaite pas qu’on la retrouve elle aussi ! »

Harkness arpenta la pièce en se pinçant l’arrête du nez puis il se retourna vers son partenaire l’air profondément agacé.

« Il n’y a donc absolument aucun moyen de retrouver cette… et merde au diable la politesse… cette emmerdeuse ?

- Calmez-vous sir !

-   Me calmer ! A cause d’elle et de ses partenaires j’ai dut bombarder la reine !

-  Ce qui vous a valut votre poste actuel ainsi qu’un anoblissement.

-  Là n’est pas la question docteur ! Et allez vous oui ou non répondre à ma question ?

-   Et bien je suppose qu’en construisant un appareil similaire et en le configurant de la même manière, et d’après ses notes ce devrait être possible, je suppose que oui. Mais si elle a toujours le dispositif il lui suffira de faire un bon et là plus moyen de la retrouver.

-  Un problème à la fois ! Avec ce qu’il y a ici vous arriveriez à construire un autre engin ?

-   Non ! Je suis médecin je vous le rappel, ici ce qu’il vous faut c’est un physicien ! et un bon ! Je vous conseil d’appeler Scotland Yard pour faire venir le Service de Régulation Scientifique au plus tôt ! »

  Le laboratoire du Service  se trouvait dans les sous-sols du 4 Whitehall Place, en fait depuis la création du service en 1893 on n’avait eut de cesse d’agrandir la salle qui s’étendait désormais à perte de vue.  Dans la grande pièce se trouvait désormais une véritable petite armée de scientifiques en blouses blanches qui avaient tous des lunettes de protection sur le nez. On ne savait jamais ce qui pouvait exploser dans le secteur, on avait d’ailleurs dut renforcer le plafond et creuser de plus en plus pour éviter que quoi que ce soit atteigne les bureaux. Rien que la semaine dernière une fusée avait traversée les étages supérieurs avant de finir dans le bureau du commissaire alors qu’il était en entretien avec le ministre de l’intérieur. Quelques secondes plus tard, alors que tous les scientifiques regardaient le trou qui menait désormais aux étages supérieurs sir Harkness avait déboulé de l’escalier en hurlant. Tout le monde en avait pris pour son grade.

  Depuis on avait rebouché le trou mais la haine contre le nouveau service, d’où venait pourtant le patron, n’avait fait qu’augmenter.

  D’ailleurs il venait du reste de descendre l’escalier en fer qui menait au laboratoire et avançait d’un pas pressé vers le fond de la pièce, saluant au passage les scientifiques qu’il croisait mais qui n’avaient cependant pas intérêt à se trouver sur son chemin sous risque de se voir engueuler dans les plus brefs délais. Décidément il n’avait pas apprécié que le fusée finisse sa course dans l’entre jambe du ministre. Même les automates qui servaient d’assistants avaient le droit à la bonne humeur du patron. De toute façon il n’avait jamais aimé les automates. En fait il n’aimait pas la technologie depuis que Claude Waldan avait inondé Paris en 1878. Il était encore jeune à l’époque mais déjà il sentait que les progrès scientifiques que connaissait son époque était trop rapides, l’humanité selon lui n’était pas prête…

  Mais là la plus grande menace c’était Ayala Badash, c’était un génie, peut être la plus grande de son époque, mais elle était trop pressée de prouver ce dont elle était capable, elle prenait des raccourcis. Elle inventait des moyens pour financer son projet suivant, malheureusement ça se faisait au détriment de la population. Allez savoir comment elle justifiait tout ça. Elle jugeait probablement que ses découvertes servaient un plus grand dessin, qu’elles  seraient bénéfiques sur le long terme. Et force est d’avouer qu’elle avait peut être raison. Son remède universel avait certes de nombreux défauts, et pas des moindres, mais il ouvrait des pistes intéressante pour la médecine et offrait du travail aux chercheurs pour des décennies.

  Mais pour le moment le commissaire avait autre chose  faire que de se préoccuper de philosophie, il voulait savoir où Ayala était partie. Elle était toujours difficile à repérer, ça avait demandé des mois de recherches rien que pour connaitre son nom, ainsi que celui des deux hommes qui l’assistaient. Alors si maintenant elle pouvait disparaitre à volonté…Bon Dieu il en avait la migraine rien que d’y penser.

« Bon les cerveaux, qu’est ce que vous avez ? demanda Harkness à quelques chercheurs affairés à bricoler un petit engin en métal de la taille d’une montre à gousset. En fait ça ressemblait à une montre si ce n’est le nombre important de boutons à la place du cadran.

- Et bien, sir, on vient de construire un engin selon les paramètres retrouvés dans les notes de mademoiselle Badash ! Reste plus qu’à l’essayer patron. On allait d’ailleurs effectuer les testes préliminaires. Vous voulez rester voir ?

- On n’effectuera pas de testes, je vais l’essayer moi-même et tout de suite !

- Mais commissaire…

-  Pas de mais fiston ! A cause de cette femme j’ai dut bombarder sa majesté. Allez savoir ce qu’elle est encore en train d’inventer.

  Le docteur Bell était en train de prendre un thé en face de Scotland Yard avec une charmante jeune portant un long manteau noir et donc les cheveux, de la même couleur, étaient relâchés sur les épaules.

 « Décidément docteur prendre un thé est nettement plus civilisé que le café dont mes compatriotes sont si friand.

-  N’est il pas ! Quand verrons-nous le résultat de votre expérience ?

- Vous m’aviez bien dit que le commissaire allait recevoir son prototype donc connaissant l’homme cela ne devrait pas tarder.

-  Vous ne l’aimez vraiment pas n’est ce pas ?

-  Il a tué deux de mes proches donc non je ne le porte pas dans mon cœur !

-  Vous m’aviez promis de ne pas le tuer !

-  Oh je ne vais pas le faire ne vous inquiétez pas ! Je vais juste l’envoyer… loin ! A si les membres du Gun Club avait eut mon appareil  ça les auraient empêchés d’envoyer ce pauvre monsieur Franklin droit vers le soleil… Enfin allez savoir avec ces maniaques de la poudre à canon.

-  Et où allez vous l’envoyer ?

-   Sir Harkness sera le premier homme à marcher sur Mars, répondit Ayala Badash avec un sourire avant de siroter sa tasse de thé. »

  Soudain à la surprise générale Scotland Yard fut entouré par un colonne de lumière et disparut ne laissant qu’un trou à la place, à la surprise générale, excepté pour mademoiselle Badash qui ne prie même pas la peine de tourner la tête et qui se concentrait sur sa tasse de thé.

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  « Vous vous fichez de moi, il ne marche pas votre engin ! Retravaillez moi ça ! hurla le commissaire »

  Puis il remonta l’escalier et décida d’allez fumer sa pipe à l’extérieur du bâtiment. Lorsqu’il ouvrit la porte il remarqua quelque chose d’étrange, pour dire le moins.

  Il n’y avait plus de ville juste une grande étendue de sable rouge. Au loin il vit un groupe de créatures vertes olives d’environs quatre mètres cinquante disposant de six membres, ils possédaient des yeux rouges de chaque coté du crane, leurs oreilles ressemblaient à des petites antennes sur le haut de la tête, ils avaient deux fentes en guise de nez, et un bouche garnie de crocs ainsi que de deux longues défenses.

  Le commissaire et le groupe étrange se regardèrent quelques instants, puis soudain les monstres sortirent leurs armes, principalement des épées et des fusils, et dans un hurlement chargèrent Scotlant Yard.

  Harkness laissa tomber sa pipe, se précipita dans le bâtiment et referma les lourdes portes avant de foncer au laboratoire.

«  Tout le monde se met à bosser sur le…téléporteur…et en vitesse je veux savoir comment on retourne à son point d’origine et vite, hurla-t-il avec tellement de force que tous les scientifiques, sans trop savoir pourquoi abandonnèrent leur travail en cours »

(Encore une histoire écrite à la va vite pour le  forum www.steampunk.fr )

Après la destruction de Paris, beaucoup de services européens ont décidé de réguler la recherche scientifique, afin que ce qui est arrivé à notre empire ne se reproduise pas. Notre correspondant à Londres à réussit à obtenir un entretien avec le tout nouveau chef de la police londonienne qui a travaillé un certain temps dans un de ces services.

Alors Sir Harkness, quand êtes vous rentré à Scotland Yard ?

  C’était en 1881 le jour de la naissance de la reine Gloriana. J’avais alors 25 ans.

Et pourquoi ?

  Oh et bien, à vrai dire j’avais fait des études de droit et ai été pour quelques temps avocat. Je n’étais pas mauvais mais cela finit par m’ennuyer. Vous savez on voit débouler toute sortes de gens quand on est avocat. Certains méritent qu’on les défende mais d’autres vous donne véritablement envie de vomir et j’en avais assez de tenter d’éviter la corde aux coupables.

Mais vous n’êtes pas rentré tout de suite dans le Service de Régulation Scientifique ?

  Non ! D’ailleurs il n’a été fondé qu’en 1893, un an après la destruction de Paris. Et parce que les services secrets français soupçonnaient l’invention de trois étudiants d’en être la cause. Comme cela à provoqué la chute de l’Empire Français nos politiques craignaient que  quelques savants peu scrupuleux ne provoquent la même chose chez nous.

Pourtant vous n’étiez pas un scientifique !

  C’est vrai ! Mais c’était le cas de beaucoup de mes collègues à l’époque. Comprenez que ce nouveaux service c’est créé très rapidement. On n’avait pas le temps de recruter des savants. Du reste si vous vous souvenez bien à l’époque la majorité de la communauté scientifique s’était indigné contre cette mesure. Pour eux ça allait brider leurs recherches…

Alors pourquoi y être rentré ?

  On ne m’a pas laissé le choix ! On avait besoin d’hommes et vu ce qui c’était produit à Paris il y avait urgence.

Quels ont été vos premières arrestations ?

  Après la disparition de Paris beaucoup de chercheurs ont quittés la France.  L’opinion publique était devenue très défavorable aux scientifiques, et beaucoup ont préférés traverser la Manche dans l’espoir de poursuivre tranquillement leurs recherches.

Mais ça n’a pas été le cas !

  En effet, nos universités ne pouvaient pas tous les recevoir et beaucoup se sont mis à bricoler tout et n’importe quoi dans l’espoir de se faire reconnaitre. Vous vous souvenez de ce vaisseau qui était sensé voyager dans le temps mais qui s’est emballé si bien qu’on s’est retrouvé avec une garnison de romains en jupettes au milieu de la capitale. Les pauvres bougres ont pas compris ce qu’il leur arrivait et il a fallut un mois, et des experts en langue latine et en histoire,  pour pouvoir les renvoyer à la bonne époque.

Oui je me souviens, ça avait beaucoup fait rire à l’époque.

  Et bien pas moi ! J’ai passé des jours à tenter de leur expliquer qu’ils n’étaient pas tous tombé dans le royaume des morts. Et à trouver des vêtements corrects, parce que quoi qu’en disent les écossais les jupes ne vont pas à un homme.

Et vous avez arrêté le coupable ?

  Oui ! Un savant trop pressé de faire ces preuves.

C’est ce qui vous à valut le titre de Lord ?

  Non ça c’était l’affaire du médicament universel.

Vous pouvez revenir dessus ?

  Bien sûr mais vous devez comprendre que si beaucoup des gens qu’on arrêtait étaient des savant trop désireux de prouver ce qu’ils valaient certains étaient de vrai ordure.

  Vous vous souvenez surement de cette pub que l’on voyait dans toute la presse à propos d’un médicament miracle qui était sensé guérir tous les mots et prolonger la vie.

Bien sûr ! Mais c’était vrai il me semble !

  Oh oui ça l’était mais il y avait des effets secondaires !  Voyez vous ça provoquait une forte dépense, 10 fois plus forte que n’importe qu’elle drogue. Et son créateur le savait parfaitement ! C’était même fait exprès ! Il s’est fait une fortune !

Je vois !

  Mais le pire ça a été pour la reine ! Voyez vous avec sa fortune considérable elle pouvait s’en offrir à volonté. Non de Dieu elle en buvait sans arrêt ! La quantité était si phénoménale que son corps a commencé à changer. Si la dépendance était volontaire, son inventeur n’avait pas prévu une telle absorption ni la mutation ! La reine était devenue une masse de chaire informe qui ne cessait de grossir. En trois jours elle avait engloutit tout Buckingham Palace. La famille royale ne savait pas quoi faire. D’autant qu’elle continuait de s’étendre risquant d’avaler tout Londres. Alors j’ai pris sur moi de prendre un avion et de bombarder la reine.

Et c’est ça qui vous à valut votre titre de Lord et d’être à la tête de Scotland Yard ?

  Tout à fait voyez vous le nouveau roi a très bien compris la situation et même admis qu’il aurait finit par prendre les mêmes dispositions. On a bien évidement fait arrêter le créateur de ce sois disant médicament il sera même pendu en publique demain

 J'aime bien le Dr.Steel, c'est artiste américain un peu fou et "multi-taches" dont je suis devenu un des soldat jouet  qui s'est inventé un personnage de savant cinglé voulant conquérir le monde. Je met ici une de ses vidéos, puis ensuite sa "note d'intentions" (ou plutôt celle de son personnage ) en VF qu'il avait envoyé il me semble à ses fans francophones et que j'ai récupéré au dernier japan-expo. Il me semble qu'il l'avait envoyé directement en Français si ce n'est pas le cas et que quelqu'un l'a traduit pour lui qu'il n'hésite pas à se signaler que je corrige.

Introduction

  Bonjour, je suis le Dr Phineas Waldolf Steel et je suis fou. En tous cas c'est ce qu'ils me disent. C'est une vraie charge ôtée de mes épaules aussi. Je veux dire que l'on peut faire plus ou moins ce que l'on veut si on est "barge". Cela m'enlève vraiment beaucoup de pressions et de responsabilités.

 Ce que j'ai remarqué à propos de la folie c'est que la plupart des gens ne veulent absolument pas reconnaitre son existence. Tu peux descendre la rue en parlant tout seul ( ou à des petits ours dansant que personne d'autre ne voit), les gens évitent tout contact visuel, " Continue de marcher ne regarde pas le fou. Fais comme si tu ne le voyais pas." Vous devienez invisible parceque les gens ne veulent pas être confrontés avec ce qu'ils ne comprennent pas. La vie est trop remplie pour essayer d'interrompre quelqu'un qui a une conversation avec une bouche d'incendie. Et puis être fou n'est pas illégal. Vous ne serez même pas placé dans une sile de fou à moins que vous tentiez de faire mal à vous-même ou aux autres (notes :cela inclut aussi essayer de brûler la fabrique de jouets de votre ex-employeur)..

 Il y a beaucoup de choses que j'aime à propose de la folie, mais l'une de mes préférés doit être le fait que je n'ai pas à être quoi que ce soit de ce que le monde attend de moi. Si j'ai envie de ramper sur le sol et d'aboyer pendant une réunion professionnelle, soit. Je suis cinglé. Si j'ai envie de déblatérer des théories sur dees conspirations qui impliquent les Aliens Illuminati ou que je vais devenir un jour "World Emperor", on s'y attend. Après tout, je suis un "barjot" complet...et c'est pratique.

Utopian playland

(partie one)

  Avec tout ce qu'il se passe dans le monde aujourd'hui, je voudrais saisir cette opportunité pour parler d'une question très importante : les jouets.

  Quelle image apparaît dans votre tête quand vous entendez le mot "jouet" ? Une poupée Charlotte aux Fraises ? Un robot qui se transforme en véhicule ? Peut être des appareils particuliers dans une chambre ? Dans tous les cas, toutes ces réponses sont correctes. Dans le nouveau dictionnaire mondial Dr Steel la définition sera la suivante :

  Jouet : n "un objet qui vous rend heureux"

  Par cette nouvelle définition nous apprenons qu'un jouet peut être n'importe quoi depuis une boule de chewing-gum au goût de bière jusqu'à une nouvelle Mercédès. Les vêtements, les vacances, les films, la musique, les singes domestiques...rentrent tous dans la catégorie du jouet. Non seulement les jouets sont amusants mais actuellement ils semblent de plus en plus nécessaires.

  En tant qu'enfant tout ce que nous voulions faire était jouer... mais ensuite l'école a fait obstacle. Les seize premières annèes d'école sont obligatoires. Nous préfèrions penser à des dinosaures et des licornes mais on nous dit de nous concentrer sur les maths et l'anglais. C'est un exercice journalier de mémorisation et de régurgitation d'informations paraissant inapplicables. Le seul moment que la plupart d'entre nous attendait était la récréation, qu'ils ont commodément enlevé dés que nous rentrions au collège. L'apprentissage au lycée est probablement l'activité la plus mal étudiée et la plus inappropriée dans l'histoire du monde, car cela vous place dans le plus mauvais environnement exactement au plus mauvais moment de votre vie. Ensuite c'est l'université où très peu d'entre nous savent ce que nous voulons faire. Donc nous choisissons des matières standard pour avoir un diplôme standard pour pouvoir rentrer dans une orientation professionnelle standard que nous sommes pas particulièrement intéressés à exercer.

  Nous daisons cela car nous sentons que nous devons le faire. La société présume simplement que c'est ce que tu dois faire, alors que nous préférions nous amuser. Après tout, c'est tout ce qu'il y a vraiment.

  Voyez-vous, il y a quelque chose que je dois vous dire, et ça ne va pas être agréable. Je ne suis pas exactement sûr de la façon de le dire, alors je me lance.

  Le sens de la vies est... sombre. Pour nous autres, humains avec des cerveaux qui ont besoin de tout justifier c'est sinistre. Il n'y a pas de grande explication, de but ultime. Toute cette affaire au sujet de la progression et de l'avancement de la race humaine ? Il s'agit juste de clouer notre propre cercueil. Si vous vouler parler de but, le seul vrai but de l'humanité est de se reproduire. Et, grande nouvelle, nous n'avons pas besoin dee faire plus d'humains. 6 476 684 982 personnes est plus que suffisant.

  Mais nos cerveaux ne supportent pas de ne pas avoir "la réponse". Il doit y avoir une raison. Donc nous créons des religions et des clubs, nous nous enrôlons dans l'armée et des bandes et nous avons les soirées "tupperware". Nous nous insérons dans des microcosmes pré conditionnés avec de gentils petits livres de règles bien rangés qui nous disent ce que nous devons faire, obtenant ainsi la validation de notre existence simplement parce qu'il y a un groupe de personnes qui sont d'accord et qui font les mêmes choses que nous. Pendant ce temps nous évacuons nos frustrations dues à notre insécurité sur les autres groupes avec lesquels nous ne sommes pas d'accord ( et vice-versa)

  Cela satisfait nos cerveaux jusqu'à une certaine limite mais ce n'est pas la réponse. La plupart d'entre nous commencent à perdre la foi, se retirent, changent de camp ou rendent les "tupperware". Quelque chose ne va pas.

  Cela ne vas pas parceque ça ne correspond à rien.

  En tant qu'espèce nous sommes totalement jetables. Avez vous conscidéré que la race humaine est la seule espèce de la planète qui pourrait disparaître de la terre et cela n'affecterait pas l'écosystème. En réalité ce n'est pas entièrement vrai... notre extinction profiterait à l'écosystème. Nous sommes aussi la seule forme de vie qui est complètement incapable de survivre dans le monde par elle-même. Comme H.L.Menken fait remarquer : "De tous les animaux terrestres, célestes ou marins, l'humain est le seul être inapte, par nature, à évoluer dans le monde qu'il peuple. Il doit s'habiller, se protéger, s'emmailloter, se recouvrir d'une armure. Il est éternellement dans la position d'une tortue née sans carapace, un chien sans poil, un poisson sans nagoire. sans ces artifices encombrant et lourd, il est sans défense même contre les mouches. Tel que Dieu l'a fait il n'a même pas une queue pour les faire partir."

  Comment est-ce possible ? Comment pouvons-nous être la seule forme de vie étrangère sur cette planète ? Pourquoi ? Parce que nous ne sommes pas supposés être là.

  Nous sommes le résultat de manipulation génétiques par une force extérieure. Oubliez toute chistoire concernant l'évolution, l'humanité a été cuisinée dans un four Alien il y a longtemps. C'est pour cela que nous ne fonctionnons pas correctement. Il n'y a rien de "naturel" à notre sujet. Nous sommes des rats de laboratoire mutants, inconscients de l'expérience dans laquelle nous sommes. Nous pressons le bouton, mangeons le fromage et parcourons continuellement le labyrinthe sans réaliser qu'il y a tout un autre monde à expérimenter. Le rat ne veut pas parcourir le labyrinthe, il veut faire des "trucs de rat". Les groupes d'amis des animaux se battent continuellement pour arrêter ce genre d'expérimentation sur les animaux, mais Ted Kaczynski écrivait " Personne s'arrête pour se demander si c'est humain de forcer des adolescents à passer la plupart de leur temps à étudier des matière que la plupart d'entre eux détestent."

  Les Aliens Illuminati ne se préocupent pas des droits humains. En ce qui les concernent, nous n'en avons pas. Ils nous ont créé. Ils attendent juste le nouvel âge de glace. Ils s'éjecteront dans leur capsule avec deux douzaines de super manequin et iront vivre sur la lune en attendant que les choses se calment. Cela fait un bon moment que ça se passe comme ça, mais nous ne nous apercevons pas parce qu'on nous lave le cerveau, on nous aveugle et on nous épuise.

  Leurs " Ingéniuers de la Réalité" guident notre vue du mnde à travers les médias de société, la nourriture modifiée génétiquement et produite en masse nous maintient opérants par des drogues expérimentales et leur manques, qui sont introduites dans la société de diverses façons, gardant le fonctionnement de notre cerveau au minimum. ce n'est pas étonnant que nous soyons fatigués, malheureux, en mauvaise santé et que le clou de la journée soit de jouer aux jeux vidéos et regarder la télévision.

  Mais c'est le moment de se réveiller. Si nous, en tant qu'espèce, pouvions seulement accepter le fait que nous sommes complètement jetables, nous pourrions commencer à passer notre temps à faire ce que nous voulons faire. Avoir du bon temps. La physique quantique se plonge dans l'idée que notre réalité est telle que nous la percevons. ce qui veut dire que ce n'est que parce que nous observons cette réalité construite qu'elle continue à exister. Donc c'est là qu'interviennent les médias de masse contrôlés par les Aliens Illuminati qui nous disent exactement ce qu'ils veulent que nous pensions. Il créent notre réalité par suggestion et la renforcent par opinion. Leur but est de nous garder apeurés et occupés avec un million de choses pour que nous ne réalisions pas ce qui se passe.

  Parce que si c'était le cas nous ne serions pas d'accord. Ils le savent et donc nous amènent la "solution". Notre pot de vin est de recevoir un constant coup de publicité médiatique de masse à chaque coin de rue, panneaux d'affichage, arrêt de bus, radios et sites Internet. Nos cerveaux ennuyés sont préparés pour absorber une part généreuse de ce pseudo-amusement, passé et moisi avec les mêmes ingrédients recyclés et nous l'avalons sans trop de choix.

  Mais nous avons une défense. C'est la chose dont nous n'utilisons que 5%. cela s'appelle nos cerveaux.

  Par défaut les êtres humains ont une conscience collective. La plupart d'entre nous ne sait pas que nous l'utilisons mais nous le faisons. Nous sommes tous connectés à un certain niveau. C'est un fait. Ce n'est pas seulement des paroles fantaisistes. des expériences ont prouvé que à maintes reprises que nous sommes vraiment reliés les uns aux autres à travers une sorte de filet psychique. Le problème est que nous ne sommes pas encouragés à exercer cette capacité et de plus les Aliens Illuminati ont placé un réseau de fréquence autour de toute la planète pour maintenir nos oeillères dimensionelles. Nous sommes des êtres multidimensionnels qui vivont enfermés dans un monde en trois dimensions. Si nous nous mettions à expérimenter tout ce que nous avons la capacité d'expérimenter alors ils perdraient le contrôle. C'est la théorie du monstre de Frankenstein. Ils nous ont créés et maintenant ils ont peur que nous les détruisions.

  Alors que faisons-nous avec cette information ? Et bien la plupart d'entre nous vont l'ignorer complètement. Ce que je suggère c'est que nous commencions à construire notre propre réalité. Si notre réalité est ce dont nous sommes convaincus, alors rendons la beaucoup plus amusante et laissons ce monde immonde derrière. Regroupons-nous avec une vision singulière de créer un monde basé sur la simple idéologie de faire de l'amusement la plus haute priorité.

  Rejoignez-moi dans ma quête pour construire un monde meilleur. Ce n'est qu'en tant que groupe unique, avec une vision singulière et concentrée que nous serons capables de rejeter la laideur de cette réalité et transformer le monde en un "terrain de jeu utopique"

 Rejoignez mon "Armée de Soldats-Jouets" !

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