Une nouvelle police scientifique

(Encore une histoire écrite à la va vite pour le  forum www.steampunk.fr )

Après la destruction de Paris, beaucoup de services européens ont décidé de réguler la recherche scientifique, afin que ce qui est arrivé à notre empire ne se reproduise pas. Notre correspondant à Londres à réussit à obtenir un entretien avec le tout nouveau chef de la police londonienne qui a travaillé un certain temps dans un de ces services.

Alors Sir Harkness, quand êtes vous rentré à Scotland Yard ?

  C’était en 1881 le jour de la naissance de la reine Gloriana. J’avais alors 25 ans.

Et pourquoi ?

  Oh et bien, à vrai dire j’avais fait des études de droit et ai été pour quelques temps avocat. Je n’étais pas mauvais mais cela finit par m’ennuyer. Vous savez on voit débouler toute sortes de gens quand on est avocat. Certains méritent qu’on les défende mais d’autres vous donne véritablement envie de vomir et j’en avais assez de tenter d’éviter la corde aux coupables.

Mais vous n’êtes pas rentré tout de suite dans le Service de Régulation Scientifique ?

  Non ! D’ailleurs il n’a été fondé qu’en 1893, un an après la destruction de Paris. Et parce que les services secrets français soupçonnaient l’invention de trois étudiants d’en être la cause. Comme cela à provoqué la chute de l’Empire Français nos politiques craignaient que  quelques savants peu scrupuleux ne provoquent la même chose chez nous.

Pourtant vous n’étiez pas un scientifique !

  C’est vrai ! Mais c’était le cas de beaucoup de mes collègues à l’époque. Comprenez que ce nouveaux service c’est créé très rapidement. On n’avait pas le temps de recruter des savants. Du reste si vous vous souvenez bien à l’époque la majorité de la communauté scientifique s’était indigné contre cette mesure. Pour eux ça allait brider leurs recherches…

Alors pourquoi y être rentré ?

  On ne m’a pas laissé le choix ! On avait besoin d’hommes et vu ce qui c’était produit à Paris il y avait urgence.

Quels ont été vos premières arrestations ?

  Après la disparition de Paris beaucoup de chercheurs ont quittés la France.  L’opinion publique était devenue très défavorable aux scientifiques, et beaucoup ont préférés traverser la Manche dans l’espoir de poursuivre tranquillement leurs recherches.

Mais ça n’a pas été le cas !

  En effet, nos universités ne pouvaient pas tous les recevoir et beaucoup se sont mis à bricoler tout et n’importe quoi dans l’espoir de se faire reconnaitre. Vous vous souvenez de ce vaisseau qui était sensé voyager dans le temps mais qui s’est emballé si bien qu’on s’est retrouvé avec une garnison de romains en jupettes au milieu de la capitale. Les pauvres bougres ont pas compris ce qu’il leur arrivait et il a fallut un mois, et des experts en langue latine et en histoire,  pour pouvoir les renvoyer à la bonne époque.

Oui je me souviens, ça avait beaucoup fait rire à l’époque.

  Et bien pas moi ! J’ai passé des jours à tenter de leur expliquer qu’ils n’étaient pas tous tombé dans le royaume des morts. Et à trouver des vêtements corrects, parce que quoi qu’en disent les écossais les jupes ne vont pas à un homme.

Et vous avez arrêté le coupable ?

  Oui ! Un savant trop pressé de faire ces preuves.

C’est ce qui vous à valut le titre de Lord ?

  Non ça c’était l’affaire du médicament universel.

Vous pouvez revenir dessus ?

  Bien sûr mais vous devez comprendre que si beaucoup des gens qu’on arrêtait étaient des savant trop désireux de prouver ce qu’ils valaient certains étaient de vrai ordure.

  Vous vous souvenez surement de cette pub que l’on voyait dans toute la presse à propos d’un médicament miracle qui était sensé guérir tous les mots et prolonger la vie.

Bien sûr ! Mais c’était vrai il me semble !

  Oh oui ça l’était mais il y avait des effets secondaires !  Voyez vous ça provoquait une forte dépense, 10 fois plus forte que n’importe qu’elle drogue. Et son créateur le savait parfaitement ! C’était même fait exprès ! Il s’est fait une fortune !

Je vois !

  Mais le pire ça a été pour la reine ! Voyez vous avec sa fortune considérable elle pouvait s’en offrir à volonté. Non de Dieu elle en buvait sans arrêt ! La quantité était si phénoménale que son corps a commencé à changer. Si la dépendance était volontaire, son inventeur n’avait pas prévu une telle absorption ni la mutation ! La reine était devenue une masse de chaire informe qui ne cessait de grossir. En trois jours elle avait engloutit tout Buckingham Palace. La famille royale ne savait pas quoi faire. D’autant qu’elle continuait de s’étendre risquant d’avaler tout Londres. Alors j’ai pris sur moi de prendre un avion et de bombarder la reine.

Et c’est ça qui vous à valut votre titre de Lord et d’être à la tête de Scotland Yard ?

  Tout à fait voyez vous le nouveau roi a très bien compris la situation et même admis qu’il aurait finit par prendre les mêmes dispositions. On a bien évidement fait arrêter le créateur de ce sois disant médicament il sera même pendu en publique demain